O Melhor do Pior que Passou no Blog – Primeira Edição

Estreia da coluna. Hoje relembrando os melhores TOPs do PhilosoTen.

*pega taça de vinho sem álcool* Hoje já de cara temos um dos momentos mais hilários do blog (ou talvez não) a coluna PhilosoTen, que trazia os TOP10 mais bizarros e sem noção.


10 maneiras diferentes de arrancar o figado de uma pessoa

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10. Esprema-o até que seu fígado saia pelo nariz.
9. Diga que está confiscando o fígado para futuras análises sobre material
extraterreste.
8. É um assalto, passe o fígado e ninguém se machuca!
7. Com uma tesoura sem ponta faça um pequeno corte na região do abdômen, peça ajuda de um adulto.
6. De forma pacífica: Amarre a pessoa, parta-a no meio e pegue o almejado órgão.
5. Espere até que a pessoa durma e retire-o com a ajuda de uma serra elétrica ou um machado.
4. Por meio de abdução.
3. Peça o fígado emprestado e diga que vai levá-lo para passear e que devolve
depois.
2. Abra um buraco na pessoa e sugue com um aspirador de pó.
1. Com uma faca enferrujada, fazendo um pequeno corte de aproximadamente 2 metros você obterá o objeto de seus desejos.


10 maneiras de se entender Neon Genesis Evangelion
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10. Rei Ayanami’s Explanations: ‘Talvez nós não estejamos aqui, apenas nossas mentes criando um mundo irreal para o nosso entretenimento, talvez eu seja fruto de sua imaginação.’ Interpretando, Evangelion non Ecziste, é tudo coisa das nossas cabeças em momentos de Crack Feelings.
9. Todos estavam mortos e a Ilha era um tipo de purgatório, ops, final errado.
8. Crianças nascidas na época do Segundo Impacto são emos em crise existencial, descontando suas frustrações em pobres e inocentes (?) Anjos.
7. Os mentores, fundadores, participantes, membros da NERV são mafiosos manipuladores de Megazord tentando dominar o mundo, forjando os Impactos e escravizando crianças.
6. Certas coisas, como o final de Evangelion, e a fórmula da Coca-Cola devem permenecer escondidas.
5. Adão estava grávido de outra mulher, Lilith descobriu e em um momento de fúria causou o Segundo Impacto, reduzindo Adão a um ovo, foi desse triângulo amoroso que nasceu Kaworu.
4. Gendou trocou Shinji por Rei porque a garota aparentemente era mais máscula que o seu filho.
3. Kaworu é clone de Chuck Norris.
2. Lilith é mãe de todos, não se sabe quem é o pai, somos órfãos.
1. Adão e Lilith viviam juntos e felizes, até que um dia Lilith roubou os tazos de Adão, que se revoltou e decidiu destruir os supostos ‘filhos’ de Lilith.

10 motivos pelos quais entrei para a equipe. [Participação especial: DTK]
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10. Sawada não tinha outra opção(Era eu ou um hamster…..pobre Teddy….).
9. Eu tinha que arrumar uma atividade complatamente lucrativa, produtiva e divertida (Por isso virei dono de fast-food).
8. O Top da equipe foi ameaçado de morte se não me colocasse na equipe (Valeu,mãe!).
7. O blog era simétrico.
6. Fui comovido pela felicidade contagiante das pessoas que postam aqui.
5. Mestre Yoda queria isso.
4. Nunca me dei bem com garotas…..até sawada-sama aparecer na minha vida….(se bem que ainda não me dou bem com garotas).
3. Ou eu arrumara um emprego de verdade, ou virava escravo….(sabe gente, ser escravo não é tão ruim…).
2. Foi numa manhã de terça, adoro terças…
1. Ganhei um chocolate >


10 conselhos para dar a quem está fazendo 16 anos.
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10. Nunca faça uma festa de 15 anos nos seus 16 anos. (?)
9. Não engravide, senão você nunca realizará seu sonho de atuar em sua própia série de tv. (?)
8. Nunca vá para o futuro.
7. Nunca robe um pirulito de uma criança, elas mordem. *passa mão em machucado*
6. Não ande com má influências, ande com o Sawada. (?!?!)
5. Sempre lembre: THE BIRD IS THE WORD!
4. Não se esqueça de fazer 17 ano que vem.
3. Não vire um shinigami, eles não pagam bem.
2. Nem um autor do philosophy, não pagam bem.
1. Nunca use drogas elas causam esquecimento, falta de memória e outras
coisas que eu não estou lembrando.


10 maneiras de se lêr um mangá

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10. Comece a ler do final para o começo, por algum motivo sinistro é esse o jeito certo.
9. Por telepatia.
8. Abra como se estivesse abrindo um livro e leia a primeira página, ponto! Você já sabe o final, não precisa ler o resto.
7. Com os cotovelos.
6. Pesquisas científicas comprovaram que a melhor forma de se ler um mangá é dentro de um aquário cheio de tubarões.
5. Ainda seguindo essa brilhante linha de raciocínio, ler mangá amarrado na linha do trem traz ótimas sensações.
4. Pendurado de ponta cabeça, é assim que os morcegos fazem.
3. Você não precisa ler mangás quando tem aquele emocionante livro de português que foi escrito há 300 anos atrás e que será o conteúdo da sua próxima prova.
2. Começando a frequentar regularmente as aulas de português, assim aprenderá a ler e não terá mais que executar a dificil tarefa de adivinhar o que está escrito nos balões usando os desenhos como base.
1. Com os olhos.



10 motivos para se visitar o P.O.
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O estranho é que a pessoa enviou esse tema 2 vezes, então, se você não tem mais motivos para visitar, não visite.
Quem melhor para falar os motivos do que a própia equipe?
Porque se você não visitar, Chuck Norris te castra.
Haiame.
Ser violado pelo Yaoi-boy
Lau.
Para enviar um tema.. e.. só.
Sawada.
Visite o PO e entenda o que está por trás dos animês. Entre um otaku burro, e saia um otaku inteligente. *chega Sawada num conversível, tira os óculos escuros e o boné* Viu só?
Lolly.
Entrem e se transformem (Por favor, nada contra travestis, mas tentem, TENTEM não entrar na moda da androgenia… nada de coloridos ok crianças? Isso pode fazer mal a saúde…), se transforme em seres pensantes! Com uma qualidade cultural diferente dos Pseudo-otakus.
Jon.
Pudim.
Anônimo.
É melhor que a casa da sua tia, aqui ninguém vai apertar suas bochechas nem evidenciar o quanto você cresceu. Além disso, toda vez que você visita o P.O nós ajudamos uma criancinha africana a não morrer de fome. /ok.. acho que não era bem isso o__o’
Sam.
Porque você nao tem nada melhor para fazer
AnjoNinja.
Falta do que fazer.
Rieru.
Uma pessoa normal não visitaria o P.O.
Rima.

Os 10 mandamentos do P.O. (tema enviado por Laura)

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10. Os posts não atrasarás. (É isso aí.. Logo no primeiro mandamento já estou mandando todos os autores, incluindo a mim mesma, pro inferno.)
09. Fonte Verdana sempre usarás.
08. Não cobiçar as mulheres da Rima, se o fizer pode acabar tornando-se uma delas.
07. Em nenhuma hipótese falar ‘Sawada’ em vão, pois ele sempre aparecerá.
06. Honrar pai e mãe, para que eles não lhe tirem o PC e você possa acessar o blog diariamente.
05. Guardar domingos e festas de guarda para ler o PhilosoTen.
04. Sua dose diária de chá de cogumelo tomar.
03. Seguir fielmente tudo aquilo que diz o Sawtanismo.
02. ‘ O Cabelo não pode raspar, se raspar o cabelo perde contrato.’ Acredite ou não, essa é a única regra do chat da Staff.
01. Frequentar, assiduamente, todos os ‘tea times’ – patrocinado por Iza e seus gnomos- pois essa linda cerimônia salvará sua alma do inferno, lugar onde funkeiros se encontram para um baile funk eterno.
E como bônus (?) acrescento: A Sam NÃO estuprar.. Certo, RIMA?

10 coisas para dizer ao seu filho no lugar da tradicional desculpa seu cachorro fugiu quando na verdade ele morreu
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10. Et’s existem.. Eles abduziram seu cão.
09. Cachorro? Que cachorro? Filho, você está ficando louco, nunca tivemos um cachorro.. Agora me traga a pá que eu preciso enterrar esse saco cheio de folhas…
08. Seu cão não está morto, está apenas cansado demais.
07. Totó foi visitar seu tio Jorge lá no céu dos cachorros…
06. Filho.. Lembra da história da Bela adormecida? Totó também dormirá por 100 anos e será despertado com um beijo de uma linda princesa canina.
05. Tenho que lhe dar duas notícias, uma boa e outra ruim…A má notícia é que seu cachorro morreu, a boa notícia é que temos carne pra semana inteira.
04. Seu cachorro digievoluiu, agora ele é um cadáver.
03. Totó não aguentou a grande pressão desse mundo cruel e se suicidou.
02. Seu cachorro morreu, mas não fique triste, você tem câncer e logo se juntará a ele.
01. Totó foi sequestrado, adquiriu síndrome de estocolmo e se recusa a voltar pra casa.


10 coisas para se dar de presente de dia das mães
(Tema sugerido por Sawada)
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10. Um elfo doméstico.
9. Um livro que ensine sua amada mãezinha a usar um computador, com capítulos especiais ensinando a olhar histórico do msn e de navegadores de internet.
8. Uma serra elétrica.
7. Um exemplar de ‘1001 maneiras de torturar seu filho quando ele tira notas vermelhas.’
6. Um kit de tortura para ser usado junto com o livro.
5. Um urso polar, afinal, todos deveriam ter um urso polar.
4. Vá embora de casa, esse pode ser um ótimo presente.
3. Um escravo robô que fará todos os favores que sua mãe sempre te pede.
2. Um produto Polishop, que lava janelas, remove manchas, faz massagens, faz café, busca as crianças na escola, prepara refeições, ajuda seu filho na lição de casa e funciona em 4 velocidades.
1. Uma arma, que será útil quando você não lavar a louça, levar o lixo pra fora e passear com o cachorro.

10 maneiras de matar seu professor de história
(Tema sugerido por Haru)
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10. Fure seus olhos, arranque sua cabeça e queime o resto do corpo, lembre-se: Um professor é uma criatura demoníaca e em sua assustadora condição de ser proveniente do inferno não deve ser subestimado.
9. Ligue para nós, que mataremos seus professor de história, sem deixar vestígios por apenas 122 pequenas parcelas de 89,90. Ligue 0800 e as teclas correspondentes a palavra KILL.
8. Derrube-o da escada acidentalmente e em seguida arremesse cadeiras, mesas, armários, alunos e pianos.
7. Chame um exorcista, assim mandarão ele de volta pro lugar de onde veio e você não correrá riscos de ser preso.
6. Queimando, fogo é sempre solução para todos os problemas da humanidade.
5. Chame o Sam e o Dean, eles são bons em caçar demônios.
4. Mate-o a facadas, arranque suas vísceras e pendure em algum lugar visível a todos os outros professores e faça com que todos eles saibam que é isso que acontece com quem entra em seu caminho.
3. Serras elétricas, machados, furadeiras, marretas, serrotes, ácido sulfurico, espadas, armas de fogo, maçaricos e flechas também são opções válidas.
2. Use uma tesoura sem ponta e peça ajuda de um adulto.
1. Mobilize toda a turma e combinem de atacá-lo com lápis, canetas e outros materiais escolares.


10 coisas que já se sabe sobre o Sawada
(Vovó Lésbica)
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10- Ele tem um blog chamado Philosophy Otaku.
9- Ele é maior que uma tampa de garrafa e menor que um prédio.
8- Quer ser Publicitário (*morre de desgosto*)
7- Tem o cabelo igual ao do Justin Bieber.
6- É mais pesado que um Bellsprout e mais leve que um Snorlax.
5- Já reviveu mais que o Goku.
4- É torcedor do Internacional.
3- Tem um caso com a Haiame.
2- É super fã de One Piece, mesmo com todos aqueles personagens tortos.
1- Faz parte de um grupo musical. (foto no final do post)

10 Formas de se demitir do P.O
(Tema enviado por: Rodrigo)
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10. Sawada, o problema não é você.. Sou eu..
09. Eu não preciso disso, meu marido tem dois empregos!
08. Espere até ser demitido e compre um pônei com o dinheiro do FGTS.
07. Sofra um acidente de trabalho e se aposente por invalidez, não há nada melhor que viver às custas de outra pessoa, como não temos salário o mais provável é que morra de fome, mas certos sacrifícios devem ser feitos.
06. Finja ter Alzheimer e simplesmente pare de postar.
05. Fuja do país, ou rituais Sawtânicos serão feitos e você acaba voltando, é como entrar pra máfia ( E daí vocês já sabem porque o Sawada se chama Sawada).
04. Mandando esse tema.
03. Escreva uma cartinha de demissão, adicione um pouquinho de antraz e mande pra fortaleza do Coração Gelado Sawada.
02. Diga que precisa de um horário mais flexível e de uma carga horária menor e que por este motivo aceitou emprego de atendente do McDonalds.
01. Publique um post usando Arial Black, 30 cores diferentes, vários emotions e ‘eXcreVa AxIiM’. Se fizer isso nem precisará ser demitido, e ainda tem o FGTS pro pônei!
Ai ai.. *mexe taça de vinho* Realmente Hilário. Ou talvez não? Fica aqui a primeira edição O Melhor do Pior que Passou no Blog.
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3 Comentários

  1. Rodrigo

     /  julho 31, 2012

    Teve algum dos meus aí? Nem lembro quais escrevi XD

    Responder
  2. Yaash

     /  julho 31, 2012

    “07. Sofra um acidente de trabalho e se aposente por invalidez, não há nada melhor que viver às custas de outra pessoa, como não temos salário o mais provável é que morra de fome, mas certos sacrifícios devem ser feitos.” QUALÉ, EU JÁ QUEBREI O OMBRO E TODO MUNDO SABE DISSO! Ok, só a Haiame, Pss, Rodrigo e Sawada. Ainda lembro do meu primo confundindo o celular da Pss com o do Rodrigo e da minha ligação pra Pss e ela dizendo: SE CUIDA, CRIANÇA, OU VAI ACABAR MORRENDO!

    Responder
  3. Vocês são loucos.

    Que bom que sou parceiro de vocês! Não estou sozinho!

    Responder

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