Asian Music Station [#07]

AMS

Yash: CHEGAMOS, NÃO MORREMOS (eu quase), ESTAMOS FELIZES (é? sei de nada) PORQUE A EPOCA DE VACAS GORDAS CHEGOOOOOU NO MERCADO NEGRO JPOP. Vamos começar já dando notícias de que não, a Risako não atacou o refeitório da JE e mesmo assim vamos rir bastante porque AMS IS BACK!

Tudo começou por culpa da internet linda do povo morador de Belém of The Pará, enrolou com uma doença chamada Bronquio-Penamunia que aparece de vez em nunca nas pessoas que tem asma (Yash entra nessa parte) e o resto vocês já sabem: Preguiça, escola, estudar pra FUVEST e aquela enrolação toda. Mas o que importa é que ninguém morreu e se for pra morrer, deixa que a Haiame mata.

Haiame: NÃO IREI EXPLICAR O MOTIVO DE MEU SUMIÇO até porque vocês não querem saber da minha vida ou então eu faria um ask.fm pra vocês passarem o dia coçando o saco e fazendo perguntas sexuais para minha pessoa que é pura e inocente como o Chinen. Ops, comparação errada. Enfim, mas eu tenho DUAS NOTÍCIAS e dependendo do seu ponto de vista elas podem ser boas ou ruins. Primeiro a ruim (?): Bakaleya acabou. Pois é minha gente, o dorama que enchia minhas tardes de alegria, meu twitter de comentários desnecessários, o AMS de críticas, a tag do Taiga no tumblr de gifs… Acabou. É passado. Nunca mais veremos as travessuras de Tatsuya e Tetsuya que se apaixonaram pela bela (?) Fumie, a cara de hamster atuando mal, o Taiga fingindo ser másculo, Jesse e Yuugo tendo um papel tão relevante quando o sexto dedo da Daniela Cicarelle, e Takaki de personagem da cota. Bakaleya, você deixá saudades em nossos corações, por isso, fiz esta belíssima homenagem:

Mas como toda a notícia boa vem seguida de noticia ruim, Bakaleya terá continuação COM UM FILME e já tem ATÉ TRAILER:

Que esse caralho exploda. Só estou feliz pelo fato do Taiga estar lá e o Iwamoto (que por um milagre divino parou de fazer cara de Sehun e agora está amável como um gangster) e outros Jr.’s também. Mas como Bakaleya acabou, agora temos um dorama MUITO MELHOR e com coisas que Bakaleya não tinha: Romace hétero /cofcof, Jesse com um papel relevante, Chinen tacando o terror nas cocota tudo, Yasui ressucitando, idols flopadas e uma progonista que mais parece o Juri com uma peruca. Sprout é vida.

É tão legal que eu estou viciadíssima e se liga só na história: A Juri de peruca passa mal certa vez e um garoto a ajudou, só que ela não viu o rosto dele, só tocou na mão do dito cujo e ficou apaixonada pelo herói dela. Aí certo dia o pai dela faz da casa uma pensão e um menino da escola dela vai estar lá E ADIVINHEM, ELA ACHA QUE FOI ELE QUE A AJUDOU E FICA APAIXONADS, tadinha, mas ele já tem namorada. Aí surge o amigo bonito dele que fica afim dela e forma um quadrilátero amoroso com todos os personagens. E o dorama fica nessa vibe de Malhação com direito a SUCO DE LARANJA NO GIGABITE. Além do mais, detém de um maravilhoso elenco: Juri de peruca como protagonista, Chinen como protagonista masculino, Jesse como amigo bonito, Travesti de beira de estrada como namorada do Chinen, Quase coreana como enchimento de linguiça, Hashi como otaku virgem de 25 anos, Juri como amigo dos protagonistas (sim, o próprio Juri está fazendo uma dorama junto com A JURI!), Yasui como outro amigo dos protagonistas, Menina alta do E-Girls como amiga da protagonista e Aquela Hello! Project com cara de choro como causadora da discórdia. Mas sei como vocês tão cagando e andando pra isso tudo, apenas um motivo para você ver Sprout:

Pra que falar se tem essa motivação maravilhosa, né?

Yash: Perai perai que eu tive um orgasmo agora, ejaculei, to indo tomar banho e e e ai MEU J-SUS QUE MOTIVAÇÃO!!!! Sério, estou pensando em adentrar esse mundo de doramas porque a coisa tá muito boa. Só falta fã-service de Jesse e Hokuto, mas como não tem Hokuto, Chinen deve servir. Bakaleya ficará pra sempre em nossos corações, peitos, barrigas, COXAS…se bem que Taiga oto-san tava lá e o que mais falta nele é…..tudo. Deixa eu contar pra vocês, estava eu aqui com meu côco a pensar…Esse mundo japonês tem como ficar melhor? Tem sim, tem e vocês vão saber o porque logo depois dos comerciais. Mentira, blog não tem horario político (Tem, mas o Sawada sempre ganha as eleições). Imaginem-se numa balada, gastando seu tempo com a musica e derrepente aparecem seres pedindo espaço no centro do salão pra dançar cazamigs e você lembra daquela cena de As Branquelas, em que as irmãs Vandergelds desafiam as outras branquelas lá pra dançar. Pois é, vocês verão algo como isso no PV de hoje, aliás NOS PVs.

Eu hoje abri mão de falar de kpop porque PSY é uma porcaria e SPY ficou pior que Otakebi Boy WAO! A SM não faz mais MV bom como antigamente. Sdds Hoot. Então, falaremos de meninas cheirosas e a trupe do pé. Já sabe quem serão os comentados de hoje? Fiquem de olho porque ficar de pé só os meninos do Kissumai ficam.

Haiame: POIS É MINHA GENTE! Vamos comentar dois lindos (?) clipes de jpop! Mas primeiro vamos falar do clipe novo do Kis-My-Ft2 porque né, primeiro as damas:

Deixaremos o link porque o Live Writter é troll e não deixa o player do YinYueTai aparecer. Por isso, CLIQUE AQUI para assistir ao vídeo.

O Kis-My-Ft2, vulgo galera do pé, finalmente lançou o clipe da música Shake It Up, que por um acaso foi a música de abertura do nosso saudoso dorama Shiritsu Bakaleya Koukou. Porque vocês vocês podem me tirar de Bakaleya, mas não tiram Bakaleya de mim. Bakaleya é tipo EXO em minha vida, me persegue até nas coisas impossíveis, como MV DO NU’EST.

O clipe começa com a música já conhecida, que para mim era o Shintaro e o Hokuto tentando dar umas porradas nas meninas do AKB, mas o clipe mostrou que este ritmo caliente, pode ter outras interpretações como por exemplo: PARTY HARD NA BALADA CAZAMIGA. Não sei se fico feliz ou triste por eles não estarem usando patins NUMA BALADA, coisa que seria bem possível levando em conta a brilhante mente de nosso não tão querido Johnny-san, mas acho que isto serve pra mostrar que os meninos não são mais virgens e conseguem ser normais. Desculpa, mas não levo mais a sério um clipe ambientalizado numa balada desde o MV de I Don’t Care do 2NE1, com aquela boate super digna com tipo, umas 15 pessoas lá dentro. E viva a quantidade de figurantes satisfatória, só que ao contrário.

Yash: Eu achei incrível como o tio Johnny-san conseguiu me fazer rir desde um tempo atras. Tudo começa de forma hilária e termina de forma extasiante, só que nõm. Johnny-san tem uma mente brilhante e dia após dia ele vem com aquele estilo Cachorra não vacinada do Kpop, que morde tudo e todos e passa o virus da raiva pra todo mundo. Não pergunte de onde saiu isso, não sei também. Somos pessoas normais em comparação aos idols da JE, se pensarmos bem, não usamos patins na balada e os meninos sabem disso e por esse motivo eles quiseram nos copiar. Imaginando nesse momento um MV kpop com patins e uma balada…não dá pra creer nisso.

Pra fuder com tudo eles colocam brilho, figurantes no fundo fazendo rodinha de dança, aplaudindo os meninos, dançando cavalo manco e toda aquela palhaçada. Mesmo assim eu gostei. Lhama-chan sempre divando nos movimentos sexys e çemsuais (sem, literalmente) na dança. VAI BRILHANDO, SE JOGA NO MEL BABY.

O melhor do MV são as caras deles, eles piscando de boca aberta como um “;D” e a dancinha das mãos pro alto. SAUHASHUASHSUAUHSAUHSA AQUILO É PRA MORRER FELIZ. Penso neles dizendo: VAI AMIGA, SE SOLTA, JOGADA NO BRILHO, VAMOS MOSTRAR QUEM É QUE MANDA, RECALK BAT E VOLTA. TAIPI E OS BICOS DELE S222222 ME FAZENDO MORRER DE AMOR. PFVR ORGASMOS. Vamos começar a perceber que essa musica é diva da balada e tem rap……………………………………. KPOP DINOVO CARALHO, ESQUECE KPOP, VAMOS FALAR DE TOP THERM.

Haiame: Algo que me chama atenção nesse PV, além da pessoa maravilhosa e cheia de brilhos que é o Taipi, claro, é como eles tratam o resto do grupo que não sejam os três centers. Aliás, não é só nesse clipe, É DESDE QUE O GRUPO FOI FORMADO A MILÊNIOS ATRÁS. Tanto que ATÉ EU as vezes esqueço o nome de um ou de outro flop do kisumai. Desculpa KimuTaku, nosso louvado Deus Johnny, prometo que serei uma fangirl melhor daqui para frente. MAS NÃO TEM COMO NEGAR ISTO:

Apenas me sinto como se estivesse revivendo a época do NYC Boys. Poxa JE, pensei que o preconceito era só com o Inoo Kei mesmo. Continuando o PV, temos o Taipi fazendo rap com ajuda do resto que só repete a última palavra que ele disse só pra fingir que entendem dos rap. Só faltava o Taipi falar ROLL LIKE A BUFFALO e o Nikaido sair rolando no meio da pista de dança.

O bacana deste clipe é: a qualquer segundo que você apertar no pause aparece uma cena impagável que você TEM QUE PRINTAR. Se eu pudesse, faria este post todo em prints deste clipe porque uma imagem vale mais que mil palavras. Ainda mais se esta imagem for essa:

Troféu PARCK CHANYEOL FACES para o Taipi, que numa escala de Sehun à Nicki Minaj consegue chegar ao ápice das expressões faciais que um ser humano consegue fazer em poucos segundos. Kyary Pamyu Pamyu se revira na cama.

Yash: Como se não bastasse a festa cazamiga, essa dança da mãozinha pro alto é engraçadíssima. Acho que dancarei essa musica em um baile de formatura ou em uma festa de aniversário de 15 anos……NÉ RUKI? Mas enfim a batida dessa musica é legal, os meninos são legais…Lhama-chan eu te amo, sem mais. Eu gosto muito do Taipi mas de uns tempos pra cá ele tem ficado muito…….viado. Sério, uma coisa é assumir outra é ficar atras do balcão de bebidas. Pfvr se revela amor, vemk e deixa eu te amar! Vou parar porque isso parece letra de musica do Belo e de belo, não tenho nada.

Lhan-chan tem um parceiro agora, porque eu tenho um hamster. Contei pra vocês que tenho um? Também não vou contar porque se não, como diz Haiamster: Se vocês quisessem saber da minha vida eu faria um ask.fm pra vocês coçarem o saco o dia todo e fazer perguntas sexuais para minha pessoa que é mais inocente que a Risako… Tudo bem…a Risako é inocente, só é gorda. Mas vamos mudar de assunto, até porque a criançada fazendo festa nesse PV é incrível. Já viram que tem uma criança no video? Não? Repare melhor em TODO o video e verá……..muitas crianças.

Mas o que eu mais gosto mesmo…é a questão de que eles se acham irresistíveis, top na balada (literalmente top na balada) e soltam a franga cazamigs o tanto que o Johnny-san não permitiu. A viadagem come solta, penas voam por todo o salão e me deparo com ESSA imagem reveladora:

IFDHIUFDHFDUIHDFS

Haiame: Só eu acho que o Taipi não está ficando cada vez mais viado? Tipo, porque… ELE SEMPRE FOI VIADO!

É tipo um pré-requisito pra você virar Johnny: Ser criança (menor de 15, se for mais velho dê meia volta); ser o mais duvidoso possível; amar algum senpai; não pegar as cocota tudo; não fumar; ser virgem (pra entrar na agência, aí quando estiver nela pode fazer o que quiser com seus colegas de grupo, mas só com eles); tropeçar o máximo que conseguir no SC; ser bonito porque Johnny-san gosta de novinhos bonitos e o mais importante: ser um bom moço se não você ESTÁ FODIDO PORQUE A IMPRENSA NÃO TE PERDOA E QUER QUE VOCÊ SE FODA. Leve o verbo foder no contexto de se dar mal, não no contexto sexual da coisa porque como já foi explicado, só com seus colegas de grupo.

Ok, mas voltando ao clipe: Eles ficam dançando no meio da pista e os figurantes ficam numa contagiante alegria ao fundo. Tão contagiante que até printei isso:

Se eu fosse o Johnny-san, faria uso de alguns Jr.’s que já estão virando mofo na sala de treino porque eles sim iriam mostrar alegria de verdade. Além disso nós poderíamos ver eles se digladiando ao fundo quando a câmera passa tentando aparecer o máximo de segundos possíveis no clipe. Pensando bem, melhor não… Nós já temos os 4 flopados no Kisumai, colocar ainda MAIS FLOPADOS tentando aparecer no clipe é sacanagem demais. Se você achava que o Baekhyun aparecer o MV do TTS era desespero, te apresento os flopados do Kisumai: Senga, Nikaido, Wataru e Miyata. Porque aparecer no clipe do próprio grupo que você participa é algo mais difícil do que você pensa. Um beijo pra Hyoyeon linda. Sdds Inoo Kei.

Yash: Mas enfim, vamos parar com a baboseira porque agora as revelações do grupo aparecerão. As especialidades são varias que variam desde macumbeira á dançarina do Faustão com direito á anel da Lady Gaga. Observem a imagem:

wefrdgdsfgergfd

PAPAPA Poker Face papa poker face ♫ Sente a batida, não. Crianças assim são famosas por terem fama (?) de…ah esquece, eu esquecí também #sinceridadeem1lugar e agora vamos amar o resto da equipe flop.
(acho que Taipi e Lhama chan) Taipi e Lhama-chan divando e………….WAT? AI MENINA, COMILONA RS

ISUAHIDSHIUASHIUDHIUAHDIUSAH

Esse povo da JE faz um sexo maroto todas as noites e ainda ousam esconder de nós. Yaoi is life. Mostrem suas habilidades na cama, podemos dar um çalário melhor pra vocês se virarem atores pornô gay, será um çusesso. Pfvr +18 images.

E bom gente, vamos encerrar o assunto de Kissumai por aqui com uma imagem da fama desses meninos çaliemts e muito seductores. sdds Láu, não me pergunte o porque disso mas okay. Todos lindos, espertos e super habilidosos, não.

Haiame: Porque Kisumai são os mascotes do AMS. Enfim, mas agora falaremos de outro clipe de jpop, como prometemos. O novo clipe do Perfume, Spending All My Time!

Quando elas anunciaram o single novo, imaginei que seria Hurly Burly pelo simples fato de que foi a música escolhida para o comercial da KIRIN então eu estava feliz. Mas aí foi dito que o single seria Spending All My Time como faixa principal e Hurly Burly e Point (que também foi outra música usada como comercial da KIRIN) como b-sides do CD. Então elas lançaram uma pévia de pouquíssimos segundos dos pés das três, de meias, fazendo uma dancinha tipo a foot dance de Nee. Alguns dias depois elas lançaram o clipe completo:

Não me pergunte o porque desse nome, só sei que tava assim.

O clipe já começa chocando quem é fã de Perfume desde a era GAME ou apenas ouviu músicas velhas delas porque essa batida… NÃO PARECE PERFUME! E o mais tosco é que elas batem na porta e tentam abrí-la no RITMO DA MÚSICA. Confesso que eu faço isso com a porta do meu quarto que também é branca. Sim, tenho problemas.

Logo nos primeiros segundos percebemos que o clipe é pobre e a letra da música também. Se você aprender a falar corretamente “Spending all my time” PARABÉNS! Você aprendeu a letra inteira da nova música do Perfume! Me pergunto que tipo de bagulho o Nakata tava fumando ao escrever esta belíssima, tocante e poética canção que faz você refletir sobre sua vida e perceber que realmente, você está perdendo todo o seu tempo.

Vai ver que é isso que ele quis dizer mesmo, é tudo mensagem subliminar. Adoro a minha capacidade de criar teorias filosóficas sobre clipes sem sentido algum. Sdds gazetto.

Yash: O clipe é super pobre, podemos ver que não estou mentindo por quê o cadeado ESTÁ enferrujado e as beiras da porta estão com reboco de massa corrida e nem assim, conseguiram fazer a casinha direito, parabéns pela falta de capital. O PV é simples, mas viciante e é por culpa do mesmo que me encontro viciado e louco por Pafuyuumu. É incrível a capacidade desses seres inventarem musicas falando de gastar o tempo. JÁ ESTAMOS GASTANDO NOSSO TEMPO COM O TWITTER, COM O FACEBOOK E COM AS OUTRAS MERDAS DA VIDA, NÃO PRECISAMOS DE MAIS 3 OU 4 MINUTOS GASTOS, PFVR.

E o legal é que elas mostram os braços, as pernas, meias e tudo mais e ainda tem poderes especiais. Super imagino Aachan como o çerrum brincando na frente de um furacão, lindamente a Nocchi aparece e congela tudo, pfvr XiuMing do Japão. E quem falta? A que eu sempre esqueço o nome: Kashiyuka like a G6 Kai se teleportando por todo o mundo. Estou imaginando as meninas da franquia 48 com poderes,rs. sdds Dumbolina voando, rs.

Haiame: Acho que esse clipe serve para nós refletirmos que esse negócio de música asiática é uma perda de tempo, mas é viciante. É tipo se atirar num mato sem cachorro. E a minha mãe ainda acha que isso é uma fase e a qualquer momento eu acordarei do meu transe e sairei correndo pela casa falando “EU ODEIO A ÁSIA, MÚSICA ASIÁTICA E TUDO QUE SE RELACIONE A ESTA PRAGA! SOU UMA GAROTA NORMAL! E VIVA AO JUSTIN BIEBER, À CAPRICHO E AOS COLÍRIOS DELA! UHUUL!”. É meus caros, se você que sua vida de fã de país de terceiro mundo é foda, saiba que sua mãe sofre muito mais tendo que viver com a dor de saber que o ser no qual ela gerou por 9 meses e ainda estragou seu belo corpo jovem, é fã desses japoneses. Eu sei, a vida é injusta.

Ok, mas no clipe, depois de passarmos pela mesma cena dos pés, sendo repetida milhões de vezes, vemos A CENA.

Em 1: 22 nos vemos uma maçã flutuando, coisa normal para nós porque TODO clipe do Perfume tem que ter uma maçã roubando a cena e brilhando mais que a Kashiyuka, mas enfim. O que choca é o fato de que quem está fazendo a maçã flutuar é a Aachan.

Momento PAUSE PARA REFLETIR O OCORRIDO.

Tive um sentimento de dejavu. Você não teve? Então terá, apenas REFLITAM:

Luhan chorando rios de sangue e desespero ao descobrir que ele não é o único com poderes de levitação nessa porra.

CADÊ O EXO PLANET AGORA HEIN? ELECTRO WORLD NA ÁREA ACABA CAZ OTÁRIA

Surgindo fics de crossover de Perfume e EXO em 3, 2, 1… Segura essa Nyah!, duvido que seu servidor aguente dessa vez. (se bem que não aguenta de qualquer jeito mesmo)

Yash: LUHANA APARECE OUTRA VEZ, BABAAAADO AMIGS! Aachan levita as coisas e todos vamos descobrir como: tem um fio de nailon puxando os objetos pra cima. (naylon ou foda-se a grafia) Podemos perceber isso depois de Nocchi mostrar suas habilidades vidênticas (?) quando Aachan volta a aparecer e uma flor, daquelas de paninho que sua mãe tem na mesa da sala, flutuando meio que em “espiral” e nisso percebemos que o fio estava torto e não retinho como deveria. Mas ao clipe, pessoal.

KASHIYUKA É PODEROSA, ELA DESTROI AS COISAS, BJO EXO PLANET. Seria legal ver uma boa rinxa entre EXO e PERFUME…não, deixa pra lá XD Yuyu-chan (porque sou intimus gel -n) destruindo tudo. Destroi pecinhas de lego de madeira (pfvr pobreza mil) e destroi porcelana, corta maçã e ainda canta bem…mais divertido ter ela em casa do que um Juicer Wallita. Além de cortar a maçã, ela destroi as coisas podendo você, ser lindo, usar com suas amigs rekalk mil ou com aquela sua amiga que não é amiga, mas é funkeira.
Enfim, dane-se o mundo, o que importa é que ter a Kashiyuka é melhor que um Juicer, mas nada substitui isso:

Nada melhor que uma Top Therm em casa.

Haiame: Pois é minha gente, Nocchi já tem um emprego caso essa vida de artista não dê mais certo, já consigo visualizar uma placa com letras garrafais em vermelho “MÃE NOCCHI DA BAHIA. TRAZ A PESSOA AMADA, JOGOS DE CARTAS, BÚZIOS, TAROT, VIDÊNCIA E TRABALHOS EM GERAL. LIGAR PARA 40020922, FALAR COM NAKATA.” Porque cantar, dançar e representar é para fracos, fazer macumba sendo idol é mais.

Agora que nós já temos bastante informações sobre o clipe, percebemos que ele faz bastante sentido sim. Ok, nem tanto. Mas o que eu acho que é, de acordo com minha brilhante habilidade de interpretar clipes não interpretáveis que eu adquiri ao longo dos anos sendo fã de gazetto, é o seguinte: As três foram trancandas nessa sala porque elas são consideradas aberrações (qualquer semelhança com o início de carreira das meninas é mera coinciência), a Aachan com poder de levitação, a Nocchi com poder de adivinhação/mágicas e Kashiyuka com poder de destruir/explodir as coisas. Então elas ficam dentro daquela sala “perdendo todo o tempo” delas, fazendo nada de interessante e esperando que abram a porta a as tirem de lá.

Mas se vocês preferirem pode ser aquela primeira interpretação de que o Nakata não tinha o que fazer, foi tentar compor uma musica nova e percebeu que estava perdendo o tempo dele com essa porra e saiu o single novo do Pafyuumu. E viva as minhas noias. E as noias do Nakata também. Ou pode ser que a SM as trancou nesta sala porque ELECTRO WOLRD NA ÁREA ACABA CAZ OTÁRIA e como elas tem o mesmo poderes que os mano do EXO, pra elas morrerem de fome, sede, abstinência sexual e etc. Ok, parei, prometo.

Bem, ACABAMOS AQUI. Façam como o Yash e virem também fãs de Perfume, perca o cabaço e venha para a nossa turminha.

Yash: Venha com a gente e ganhe 25% de desconto na compra da sua Top Therm, só que não. Bye pessoal, até o próximo e não marcado AINDA, Asian Music Station.

Haiame:


Bye Nyappy o/~

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